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然而一份纯真的爱不应该被染上沉重的颜色,傍徨2,原创

日期:2020-08-01 21:39:26 来源:互联网 编辑:小美 阅读人数:73

男人走了,她望着他曾喝过水的茶杯,空气中弥漫着他口中吐出香烟的味道,枕头和床单上滞留着男人身上的气息,她忘情地爬在枕头上,吮吸着男人留给她的烟火气,期望将他所有的气息吸入自己的身体,以证实这并不是一个虚拟的梦。因为他知道,男人留下的所有味道,一定会随着时间的流逝从这个不到二十平米的房间弥散而去,消失在时空的长河中,她甚至内心深处产生一种强烈的渴望,如果这一次能为他怀上一个女儿,那将是她后半生最大的幸福!她一定会不露声色,甜蜜而艰辛地将他们的女儿和自己的儿子抚养。人常说女儿象爸,那他们的女儿该是一个多么睿智大气,幽默机敏的女孩啊!想到这里,她竟不由的笑了起来。男人走了大概1个多小时,她发过去到了吗?始终没有收到男人的回音,她便知道,男人在她身体里漫长的逗留,可能是要下定决心割舍他们之间的这份情缘啊!

一个月后,她的月事象往常一样珊珊而至,她便知道上天终是没有支持她为这个男人生养属于他们两个人的孩子。她和男人便也再没有只言片语的交际,生活又恢复到刚离婚时的模样,孤寂的夜里,她常常想到和男人相处的日子,男人说话的神态,男人健步如飞的身姿,也常常在心里对他说我要你好好地活着,心甘情愿地做着自己喜欢做的事,爱着自己真心爱的人此后大概有一月时间,有天晚上,她竟莫名其妙的做了一个梦:她梦见男人坐在一部面包车司机位上,旁边坐着一个如她一样相貌平凡,戴着眼镜的短发女人和一个比她儿子大概大六七岁的男孩,她的第一直觉告诉自己,这个女人应该是他的妻!男孩大概是他儿子吧!后面的座位上坐着一群陌生的男女,还包括那俩个曾见过面的关系很铁的兄弟,车子缓缓地在她的旁边停了下来,她清楚地看见男人下了车,走到了她身边,她的内心狂跳了起来,男人走到她身旁,轻声说道:我要背负着我今世无法推御的行李继续走下去,你和孩子好好的活着梦中的情景是那样的清晰,男人的眼神是那样的真诚、清澈和坚定,车内所有的人像早己认识她一样淡然地看着男人和她道别,她便使劲点了点头,轻声对男人说道:我会的男人上了车,车开了,她不停地向车子挥着手,看着车子慢慢地消失在她的视野里,越走越远,最后只看到一个小小的白点…

从小到大,她做过很多不可思议的梦,许多像迷雾一样让她困惑的事情,上天常常以梦的形式告诉她最原始的答案,大概男人在矛盾中纠结了很久后想以梦的形式告诉他自己最终的选择,但她心里却对男人产生不了半丝怨恨,在她知道男人肩负着上千人甚至于上万人的生计时她便知道他并不属于她,但梦醒后当她真正的确认男人是真的走了后她的心开始痉挛,开始感知到他真正离开后的滋味。

然而一份纯真的爱不应该被染上沉重的颜色,傍徨2,原创(图1)

她开始感觉到了自己内心深处对男人的渴望和不舍,无法言说的苦楚,像海面上狂涌的海啸一样抽打着她的内心,让她的心随着海啸吹起的漩涡追逐着男人释去的身影,她看到自己的内心被漩涡撞击后流出的血染红的殷红而涌动的海洋,更看到海啸过后海面静下来时的灰色的天地,她想释放自己,想来想去终也找不到一种方式让她走出这片灰色笼罩的心境,只有依赖一直陪伴自己的文字,于是便打开电脑,在键盘上敲下了这样的话:

筑这座坟墓的人早已远去,我是在他忙着筑墓时趁他不注意跳进墓穴内的,当他犹豫着用最后一块石头封严墓的洞口时,我的世界已没有一丝光明和生机,这是我预料到的后果,但我不能随他的身影而去。因为有另一座墓园等他去打拼和休息,那座承载着他今世使命的墓园,是他今世的栖息地,我不愿他太于劳累,我知道,他封严任何一座他亲建的坟墓需要付出多大的勇气和心力,所以我便选择了这座空洞的坟墓做了我最终的归宿。

我那样迷恋于筑这座坟墓的人,在他没有封严墓口的时候,我贴在墓穴内潮湿地土上,聆听着他搬石头沉重的脚步声,聆听着他用水将土和沙子拌成混凝土的叹息声,聆听着他用混凝土将每块石头砌在墓穴周围时刺耳的沙沙声,亲视着他完成这一系列动作时流下的汗水,滴下的眼泪和肌肤内渗出的斑斑血迹,他每砌好一块石头,我的心便有疼痛的颤栗,我知道黑暗在向我一步步逼近,但我顾不得这么多,我要贪婪地享用他停留在这座墓穴内的分分秒秒,要亲眼看他的每滴血泪和汗水滴在了每块石头的那个部位以及将每块石头砌在了墓穴的那个方位,当没有光明的时候,我要摸索着爬到每块石头上吸上面的血泪和汗水,感受他存在的气息,用它来滋养我的身体。

当我亲眼看见他搬起最后一块石头准备封严洞口时,我多么想拉他进入墓穴,多么想大喊一声为我留下来,但由于怕惊动他和恐惧的缘故,我没有喊出声,他犹豫着用这块石头封了墓口,我便飞奔到最后一块石头上,倾听着他沉重的脚步声慢慢远去,直到再无声息。我便开始哭泣,四周是黑暗的一片,我无心去想坟墓外任何美好的东西,我不再希冀光明的来临,我更不会相信这世上会有奇迹。我选择这黑暗空洞的坟墓做我的归宿,选择在坟墓中永远的哭泣,永远不会离他而去。因为这座坟墓是我曾爱的人亲手筑成的。这里留有他的气息,留有他的血泪和汗水,虽然他早己离去。

当她写完,看着自己随心所欲敲下的文字,她突然有点后怕,写的什么鬼东西,她抬起手就抽了自己几巴掌,恶狠狠地问自己,你究竟还要在这种灰暗的心境中逗留多久,难道你要仅仅因为一个和你相处不到一年网络上认识的男人,一个根本不属于你的男人忘了现实的生活,忘了自己的父母和孩子吗?

然而一份纯真的爱不应该被染上沉重的颜色,傍徨2,原创(图2)

在那段日子,因为思念时时充溢着她的内心,悲凉和无奈的心境萦绕着她灰暗的心境,但儿子和父母的身影又常常呼唤着她的理性,她今世真实而现实的,可是那个感性而痴情的灵魂却如影相随,想赶走却很难将它逐离,尤其是下雨的日子,淅淅沥沥的雨声常常再次勾起她渴望和思念他的情绪,又是一个下雨的夜晚,她再次打开电脑,敲下了这样的文字:

今夜,窗外沥沥的雨水是我忧伤的眼泪,我寻求光明的步履己不再沉稳,无尽的泪流和思念掏空了我的心,我不愿长大,我讨厌成熟,我甚至讨厌自己的长大,我没有心思去想我到底是怎么长大的,为什么身边的人都将成熟这两个字用在我的身上,只想静静地听这雨水落下的声音,只想清楚地辨认这湿湿的东西到底是雨水还是我的眼泪,与雨相伴的我,在思考着成熟这两个字到底赐予我了什么,我怀想着二十多年前那个天真无邪的小女孩,怀想着那个手捧着红楼梦读到深夜一两点的生灵,怀想着那个在雨中解开外衣的钮扣,站在村后那个高坡上,让南来的风将外衣襟吹得飘起,体验着霍元甲的潇洒与风流,体验着秀丽,叠彩峰岭的美丽景色被父母骂回家的无知的家伙…但那时的我是快乐的,虽然思维和敏感早已超过了同龄的女孩,但这份快乐和满足是别人体会不到的。

我喜欢温柔的小雨,喜欢站在房檐下将手掌伸开接房檐落下的雨水,看着掌心中满满的雨水从指缝流到地上,值到最后只看到一滴在掌心中倔强的不肯离去的湿湿的东西,今天我才明白,它不是雨水,它是我的眼泪,我终于明白了掌上明珠这个成语的来由。40年了,没有想过这个问题。今天我才明白,掌中的这颗明珠,是你留下的,这颗明珠,是否是你的化身,明珠和眼泪为什么这样相似?这是否是否是前世未了的情缘留给我实实在在的东西,曾经浪漫豪放的我,曾经在高中时写下会聚抱负挚友,忆往昔峥嵘岁月愁,将李清照的生当做人杰,死亦为鬼雄郑重写在了自己日记中的不知天高地厚的家伙,因为这掌心的这颗明珠,变得多愁善感,变得无奈而忧伤,变得与人不再轻谈感情,变成尘世中一个空空的躯壳。

窗外沥沥的雨声依然在耳际飘落,我的思绪穿越轮回的时空漫无目的飘游,我回忆着前世到底和你有什么渊源,是我作恶多端,残杀了你的身体?还是我论落风尘,践踏了你的感情?我不得而知,无法解开。不知谁曾说过前世中五百次的回眸,才修得今世的擦肩而过,可我想不通,为什么以前无数个擦肩而过,我竟豪无知觉,而你今世的一个慕然回首,对我只是轻轻的一瞥,却将这滴晶莹剔透的泪,留在了我的掌心,刻在了我的心里,让我无怨无悔用我后半生的痴心,偿还前世对你身体和感情的伤害,将我今世的牵挂,留在了你我相识的网络世界

然而一份纯真的爱不应该被染上沉重的颜色,傍徨2,原创(图3)

因为还无法割舍那份情缘,她常常在他们相识的交友网站上浏览一些网友写的文字,有一天,她看到了一篇文章:

爱一个人的最高境界

爱一个人的最高境界就是放弃,自私的人永远不会明白这一点,而最高境界之后,还是应该拥有新的生活,藏起一个人不如忘掉一个人。

曾经爱过一个人,用心,用真情,用尽生命中的激情;而事实是距离经不起怀疑,更经不起考验。或者我们根本不敢考验,于是当有了一个偶尔的借口,时间就象潮水将爱冲击成海底的珊瑚,晶莹但不再见天日。

于是深夜我苦苦寻找借口,那一切都是谁的错误?我宁愿是我一个人承担一切,因为我是如此地爱她。

而爱她的结果就是放弃,两个人中感情的瑕疵由我来珍藏好了,我会用生命中一切隐秘的手段来呵护这段珊瑚,直到地久天长,直到地老天荒,直到一切的一切都已成为滴泪的琥珀,晶莹而不见天日。

可能我是一个懦夫,因为我惧怕重新开始,可谁知道那是因为我真挚不渝的爱情啊!但当我将这一切袒露在世人眼中的时候,我己放弃了那还可以得回的爱情,因为放弃,我己经失去了我的权利。

生活在继续进行,平淡但真实。

爱一个人与被一个人爱的感觉不一样。

爱一个人,那是爱情。被一个人爱是生活。两者是无法等量的,所以爱情永远对双方是不公平的。

在心深处,我爱着一个人,那是一种全部:在生活中,我被一个人爱着,那是一种寄托。

之所以说这些,是因为我想让一个网友明白,现在我寻求的是一个朋友,我可以无所顾忌的悲伤、哭泣、微笑、开心的朋友。

但我害怕失去。

朋友总有一天是要走的。

于是,她告诉我,得到的快,失去得更快。但她不知道,她得到的是一个朋友真心的倚赖,而失去的不过是朋友。这世上,朋友比倚赖多。

每个人都会有自己的故事,也因此有了自己的伤处。当故事的发展的并不是想象中那样的时候,自责使我们有了千万个理由来为自己定罪。

然而一份纯真的爱不应该被染上沉重的颜色,并不是我们的故事中缺乏恒心和等待,而身在旅途中的我们没有太多的时间只为昨日的的伤痛徘徊和停留。

所以,朋友告诉我,她将会把所有的过错都置于为那个人而沉默的一分钟里,因为今天的她还在继续流浪,故事在发生,色彩在调配;我不会忘记的在生活里选择,继续着自己的际遇。

生活中的等待有很多,不知道那些等待可以维护多久?就象网络中的红灯,为谁而开?

然而我宁肯相信亮着的那盏灯,等一个人,是因为维护一段来之不易的缘。

冥冥中,在那个站点,遇见你,就象那盏灯不小心开放在飘满幽香的小路上,拾叶而归,是我收获的快乐。

经常问自己可以将爱情进行到底吗?在这个物欲的时代。

其实这样问,也只是一种逃避。我承认自己是个懦夫,不折不扣的懦夫。

我不是荆棘鸟,为了唱出胜过夜莺的歌,将自己钉在最尖最长的荆棘上,因为一生只歌唱一次。

我的嗓音己哑,我只是一个大灰鸟,丑陋的大灰鸟。

无法承担那种感情,在重负的生活中,我通彻地背判着灵魂。

我无法沉浮,也无法亵渎上帝,所以我只能选择沉默,在沉默中沉没。

所以我将这种心情界定为爱一个人的最高境界就是放弃。

这篇文章,象极了男人文字的风格,或者就是他的文字:隐忍,霸气,却有着强大理性和果决底蕴的内心世界,她知道,她必须真正走出这片灰色的天空,也只有自己真正的忘掉他,他也才能真正释然,全力以赴做自己能做的事情,带给他身边世界一片光明和温暖。而这个世界上,能让她走出沼泽地的,便只有儿子和工作了。

然而一份纯真的爱不应该被染上沉重的颜色,傍徨2,原创(图4)

2013年的7月,儿子放了暑假,上学后该上三年级了,她便将将儿子接到身边,9月份,她便在单位附近找了一个小学让他在身边上学,感谢上苍让她在身体中孕育的这个小小的生命,轻易地就将她从那片灰色的天地中拽了出来。除了正常的工作,她开始白天想尽办法学习厨艺,为儿子做好吃的,以增加他体格成长需要的各种营养;夜晚在灯下开始为他检查各科作业,诚实地跟踪他的学习进度和对课本上知识的掌握情况,繁忙而充实的日子,慢慢地驱逐了内心深处那一片灰色的雾霾,眼前渐渐呈现出一点温暖的曙光…

本文相关词条概念解析:

男人

男人,同女人相对,从生理学上讲,具有xy染色体的人就是男人。在生理、心理上具有区别于女人的特征。如具有男性生殖系统。具有男人的气质和阳刚之美。从动物学上讲,男人即为雄性的人类。

自己

自己的释义是自身、本身,出自于《南史·隐逸传下·陶弘景》:“初,弘景母梦青龙无尾,自己升天。”唐蒋贻恭《咏虾蟆》:“坐卧兼行总一般,向人努眼太无端,欲知自己形骸小,试就蹄涔照影看。”明李贽《杂说》:“夺他人之酒杯,浇自己之垒块。”或者属于某人自身的或某物本身的。此外还有何炅个人第三张大碟《自己》,发行于2006年。

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